..слезы капают на руку. Знаю, что банально и предсказуемо. Но они все равно капают. Слезы о том, чего никогда не было, что не случилось. И снова вырастает башня из слоновой кости, выплывая из тумана. Мне холодно там, наверху. Это то, что хочется сказать. Но я снова говорю: осторожно, двери закрываются. Есть только башня, стены - мне спокойно, если прижаться к ним лбом. Я здесь в плену. Я здесь по своей воле. Не важно. Я здесь. Усталость. Волны усталости. Лечь и уснуть. Смотреть сны о том, что за стенами - там светит солнце и зеленая трава, там родники бьют из земли; там люди танцуют, смеются, там праздник. Там не место слезам. И это прекрасно - моя выдумка, мой Авалон, в который хочется верить. Потому что если его нет, то жизнь не стоит.. Вот почему я здесь. Сплю на ступеньках, возле окна, выходящего к морю, пока мои крылья висят в кладовке под лестницей.

..заснул у меня в руках. Голову положил мне в ладошку, лапки как у зайки. Поставила ему колыбельную - обнял меня лапой и продолжил дрыхнуть.

..люди преподносят потрясающие иллюстрации. Вот вчера наблюдала один из эпизодов. Человек, у которого сложные отношения с принятием и отвержением. В процессе работы по комнате начинает летать какое-то насекомое типа моли. Товарищ ловит его в кулак, потом открывает ладонь, по которой размазана эта моль, смотрит на нее и с эдакой претензией: "Что молчишь? Отвергла меня что-ли?" Теперь знаю про что работать :))

x x x

Отравлен хлеб, и воздух выпит.
Как трудно раны врачевать!
Иосиф, проданный в Египет,
Не мог сильнее тосковать!

Под звездным небом бедуины,
Закрыв глаза и на коне,
Слагают вольные былины
О смутно пережитом дне.

Немного нужно для наитий:
Кто потерял в песке колчан,
Кто выменял коня — событий
Рассеивается туман;

И, если подлинно поется
И полной грудью, наконец,
Все исчезает — остается
Пространство, звезды и певец!

почему я пишу только о плохом. Потому что жадина. Хорошим делиться катастрофически не умею. Вот сейчас, например, мне отлично :)) И больше ничего писать не хочется. Видимо, стоит переименовать журнал во что-то типа "записки нытика" или "дневник пессимиста".

..какая новость. Опять это невыносимое состояние, когда нет сил, в том числе на то, чтобы выносить это состояние. Куча непонятной энергии, которую я не могу распознать, потому что ничего не хочется, за что бы ни бралась, от всего просто тошнит. Но этот мерзкий тонус не дает и отключиться чтобы заснуть. А еще жестоко болит голова. И ощущение собственной никчемности и ненужности. Только что встречалась с подругами - не помогло. Пустота и одиночество. Я никому не нужна или мне никто не нужен? Одна Настенька позвонила и поинтересовалась как у меня дела. Стало потеплее. Но не сильно лучше.

Существуют люди добрые и сентиментальные. Женщины могут путать в мужчинах два этих качества. Разница же проста. Мужчина сентиментальный легко способен сделать больно животному или, скажем, той же женщине, а после быть глубоко тронутым реакцией - жалобными воплями или слезами. И кидаться жалеть. Добрый же человек не может обидеть того, кто слабее.

...что внутри каждого человека живет свой безумец. И у каждого свои с ним отношения.
Иногда мне становится страшно. Это бывает, когда в моей жизни решается что-то важное. Или когда события происходят слишком быстро, и у меня не хватает времени и сил, чтобы полностью просчитать и отшлифовать свои поступки. И приходится что-то делать, когда риск ошибиться велик. Или так бывает, когда я вдруг теряю нить и не могу предсказать, что будет дальше. Когда не могу проконтролировать. И тогда может что-то случиться, что-то, к чему я не буду готова, с чем могу не справиться. Как тогда например, перед моим днем рождения. (Забавно, два из ужаснейших событий моей жизни произошли накануне дня моего рождения - еще одна связь).
Я боюсь упасть лицом в грязь и оказаться не на высоте. Боюсь своего стыда и презрения окружающих. Боюсь катастрофы, после которой снова придется подниматься и снова куда-то выползать. Боюсь собственной беспомощности.
Я знаю, отчего все это со мной происходит. Но так происходит все равно. И когда мне становится страшно, я злюсь и протестую. В единственной форме, которую могу себе позволить. Да, я знаю, о чем это я.
С моим внутренним безумцем у меня договор. Мы уважаем друг друга, хотя в глубине души, возможно, я его все же презираю. А еще жалею и люблю. Очень наполненные у нас отношения. Ведь я точно знаю, как выглядит его лицо. Когда-то давно я видела его в зеркале в ванной комнате.

...СНОВА ИГРАТЬ НА СКРИПКЕ! ВОТ ЭТО!!!!!

Прежде чем чего-то захотеть, а тем более начать этого добиваться, следует очень хорошо подумать, а что ты, собственно, потом будешь с этим делать. Я как обычно на эти грабли снова наступило. Долгие годы я жила, точно зная, что у меня есть некое слепое пятно в восприятии собственного мира и, соответственно, себя в нем. И, ётм, мне неплохо с ним жилось!!! Тем не менее мне всегда было любопытно, чего же я не вижу, в чем несостыковка. От любопытства, ёпт, кошка сдохла, между прочим. Если ты чего-то очень хочешь, то рано или поздно получишь это. И вот сегодня я это получила, по всей, как говорится, морде. Фишка оказалась проста, до сих пор, все это время, я искала то, чего не вижу. Фокус в том, что этого и нет. Наверное, это малопонятно. Для меня это выглядит как некая головоломка из кусочков, например, танграм, которую я сложила и для которой, как мне казалось, мне не хватало одной детали, ее-то я и искала так усердно. И тут, б.., оказалось, что все детали на месте. И всё. Вы понимаете, это всё. Это катастрофа. Это означает, что мне надо теперь переструктурировать ВСЮ эту долбанную головоломку, ВСЕ, бл.., детали. В очередной раз мой мир рухнул. Совсем. Хорошо, конечно, что это не впервые. На этот раз я уже в курсе, что у меня очень устойчивая психика, что я офигенно сильная etc. И все равно это трудно.
Короче, я чувствую себя персонажем мультфильма "Остров сокровищ", а именно Трелони, и именно в тот конкретный момент, когда он пытается вышибить стекло из окна, а оно, окно, оказывается картиной, висящей на стене. Идиотское ощущение.

Про морозный узор:

Зимний подарок
тонкою кистью из льда
на мутном стекле...

А это про сегодня:

Ласковой кошкой
сон подбирался весь день
сквозь солнце и снег..

Все. Я снова зациклилась. И придумала себе новую развлекуху - перекладывать на хокку известные сюжеты. Например про "в траве сидел кузнечик" получилось так:

В траве сидел он.
Вдруг голодной лягушкой
подкралась судьба..

Ищу следующий сюжет.

В комнате холод,
Серое небо в окне..
Доброе утро :(

От скуки просмотрела пару предыдущих записей. Как же криво выглядят в письменном виде собственные мысли :) Половина чувств и ощущений опошлено плоскостью буковок и строчечек. Это неприятно.
Вторым наблюдением было то, что в моем дневнике преобладают всякие мрачности вроде отчаяния, депрессии и отвратного настроения. Это заставило меня вдруг подумать о том, какой образ меня присутствует в этом самом дневнике. Похоже, довольно унылый. И ведь он тоже является сильно искаженным, т.к. сюда я сливаю только то, что не могу полностью оставить себе. Это забавно.
А третьей была мысль, что я ведь могу здесь и пофилософствовать, и поразмыслить, ведь все это тоже переполняет мою голову. Пусть смешно или глупо, это ведь мой дневник. Когда не с кем поговорить на Ту Самую Тему, потому что больше ни для кого она таковой не является, можно побеседовать и с собой. М-да.. Все-таки я часто оставляю себя очень одинокой. А с другой стороны... Что-то потеряла я дальше свою мысль :)) Поздно уже,мозг просит сна, организм отдыха.. Но спать не хочется. Хочется прекрасного и возвышенного.. Хм. Это было сумбурно.

Приехала домой в полдевятого. Отпустили где-то в шесть. Пока ехала, сломался поезд, пришлось долго торчать в тоннеле, потом на платформе ждать следующего. Дошла до дома - есть нечего, денег нет. В общем, рутина какая-то, усталость и привычность. Пятница. Вечер. Никаких ожиданий. Так же устало и привычно села за комп. Открываю почту - а там письмо от незнакомого человека, хокку. Нет, я не то чтобы совсем его не знаю, он с моей подругой виртуально общается, так что я про него слышала, и почту свою дать тоже сама разрешила. Но это было давно, я уже забыла. И тут это письмо. Удивительно как мало мне нужно для того, чтобы улыбнуться и порадоваться. Всего три строчки.

..это зло. Сегодня утром зашла в большую комнату, где Лешка их смотрел. Вовремя, как обычно - показывали про собаку, которую некий ублюдок сбросил с моста. Рыдала долго. Отношение к людям претерпело очередной перекос в сторону "человек - худшее создание на земле".

.. я - хороший терапевт, способная работать практически с кем угодно, да чтоб еще и получалось что-то, почему я уже столько времени не могу помочь себе самой? Мне уже порядком поднадоела эта вялотекущая депрессия с периодическими истерическими взрывами. При этом смешно то, что я прекрасно понимаю, в чем моя проблема, но ничего не получается сделать, чтобы ее решить :(( Может, заплатить кому-нить денег, чтобы он меня слушал? По пару часиков в неделю. Потом мне надоест, и я опять про все забуду еще лет хотя бы на пять.. Ну и хрен с ним, что это не решение. Зато целых пять лет спокойной жизни. Как я мечтаю о ней.. Как же достали все эти метания. И вообще очень хочется побыть с кем-нибудь рядом и помолчать. И чтобы это было тепло и легко. По настоящему побыть вместе - без ожиданий, без претензий, без недоверия, тревоги и остальной нечисти. Полностью побыть в настоящем моменте.. у меня такое бывало.. очень редко и в последний раз довольно давно - 2 года назад...
Да. Тогда, в Одессе мы пошли встречать рассвет на берегу моря. Я сидела на песке с так мало знакомым мне человеком, который был гораздо старше и совсем не в моем вкусе. И все же мы сидели в обнимку, под его пиджаком, я чувствовала тепло совершенно чужого мне человека, который в тот момент был так близко. Мы молчали и смотрели сначала на светлую полоску, потом на выныривающее из нее солнце, на одно единственное маленькое облако на всем огромном небе, на зеркально гладкую поверхность моря. Каждый из нас думал о чем-то своем. И все-таки мы были вместе, у нас было это общее, объединяющее только нас утро. Это трудно передать, но это было действительно волшебно и прекрасно. Там не было времени, не было прошлого и будущего, не было ничего выдуманного или обязательного, все было либо уже сказано и понять, либо не собиралось быть сказанным. Просто рассвет, его свежесть и чистота, просто человек рядом, чтобы разделить его с тобой, просто тепло. И когда мы уходили не было ни претензий, ни ожиданий - ни будущих, ни неоправданных, ни сожалений и упреков. Была радость, благодарность, сопричастность. И даже обсудить было нечего.. И это воспоминание приятно до сих пор.
Вот и опять я написала очередной невразумительный текст. Не быть мне, вероятно, кем-то вроде Бёлля и иже с ним остальных писателей. Ну и ладно. Зато вспомнила. Было хорошо.