..это зло. Сегодня утром зашла в большую комнату, где Лешка их смотрел. Вовремя, как обычно - показывали про собаку, которую некий ублюдок сбросил с моста. Рыдала долго. Отношение к людям претерпело очередной перекос в сторону "человек - худшее создание на земле".

.. я - хороший терапевт, способная работать практически с кем угодно, да чтоб еще и получалось что-то, почему я уже столько времени не могу помочь себе самой? Мне уже порядком поднадоела эта вялотекущая депрессия с периодическими истерическими взрывами. При этом смешно то, что я прекрасно понимаю, в чем моя проблема, но ничего не получается сделать, чтобы ее решить :(( Может, заплатить кому-нить денег, чтобы он меня слушал? По пару часиков в неделю. Потом мне надоест, и я опять про все забуду еще лет хотя бы на пять.. Ну и хрен с ним, что это не решение. Зато целых пять лет спокойной жизни. Как я мечтаю о ней.. Как же достали все эти метания. И вообще очень хочется побыть с кем-нибудь рядом и помолчать. И чтобы это было тепло и легко. По настоящему побыть вместе - без ожиданий, без претензий, без недоверия, тревоги и остальной нечисти. Полностью побыть в настоящем моменте.. у меня такое бывало.. очень редко и в последний раз довольно давно - 2 года назад...
Да. Тогда, в Одессе мы пошли встречать рассвет на берегу моря. Я сидела на песке с так мало знакомым мне человеком, который был гораздо старше и совсем не в моем вкусе. И все же мы сидели в обнимку, под его пиджаком, я чувствовала тепло совершенно чужого мне человека, который в тот момент был так близко. Мы молчали и смотрели сначала на светлую полоску, потом на выныривающее из нее солнце, на одно единственное маленькое облако на всем огромном небе, на зеркально гладкую поверхность моря. Каждый из нас думал о чем-то своем. И все-таки мы были вместе, у нас было это общее, объединяющее только нас утро. Это трудно передать, но это было действительно волшебно и прекрасно. Там не было времени, не было прошлого и будущего, не было ничего выдуманного или обязательного, все было либо уже сказано и понять, либо не собиралось быть сказанным. Просто рассвет, его свежесть и чистота, просто человек рядом, чтобы разделить его с тобой, просто тепло. И когда мы уходили не было ни претензий, ни ожиданий - ни будущих, ни неоправданных, ни сожалений и упреков. Была радость, благодарность, сопричастность. И даже обсудить было нечего.. И это воспоминание приятно до сих пор.
Вот и опять я написала очередной невразумительный текст. Не быть мне, вероятно, кем-то вроде Бёлля и иже с ним остальных писателей. Ну и ладно. Зато вспомнила. Было хорошо.

... без денег, даже на телефоне, без клиентов, без сил, в том числе на диплом и курсовую, без друзей и без мужа, а так же без каких-либо планов и надежд, уставшая и странно спокойная сижу и читаю "Дневник Бриджит Джонс". Который повергает меня в еще больший параллеллизм, в том числе и как психолога. Я больше не хочу никак контролировать свою жизнь, пытаться что-то менять, к чему-либо стремиться. Все достижения в конечном итоге оборачиваются слошным извращением - хотела как лучше, а получилось криво, как всегда. Буду жить теперь как получится. Не хочу больше заморачиваться. Ничем. Беспокоиться. Ни о чем. Думать о последствиях. Они будут в любом случае. Как бы я ни старалась сделать так, чтобы всем было хорошо, все равно найдется кто-то, у кого будут претензии, кто будет недоволен, или - самое страшное - обижен и страдающ вследствие моих слов или действий. Хочется уйти в асоциальность и шизоидность, как бы то ни было, там очень много свободы - валяться в верхней одежде на незастеленной кровати, провести сутки в одиночестве с дурацкой книжкой типа той же Бриджит Джонс, уйти гулять под дождь, ни перед кем не отчитываясь, сидеть на подоконнике с сигаретой и бутылкой вина, не думая при этом ни о будущем, ни о том, что я должна сделать, ни о том, что я кому-то что-то опять должна.
Да, я депрессивная, вечно болезненная, ноющая и злая. Занудная, потухшая и сдавшаяся. Всем в этой жизни недовольная. Вечно ни с кем не совпадающая. Подумаешь. Меня это больше не пугает. Я не жертва. Я просто такая вот мелкая тварь.

P/S/ Если ты к чему-то в жизни очень стремишься, ты это обязательно получишь, но только это. А если остановишься и оглядишься - получишь то, что тебе суждено. Не уверена, что это дословно, но примерно так. В общем, то, за что я боролась, я получила в полном объеме. И проиграла. Может, теперь посмотреть, что все-таки суждено? Если не поздно.

..зебра, как всем давно и хорошо известно - белая полоса, черная, белая, черная.. а что потом тоже известно большинству. А вот у меня похоже зебра-мутант. Потому что этих жоп "потом" у нее несколько. Бля буду. Точно говорю. Последние 4 дня я провалялась с жутким гриппом. В первый день градусник показал нечто космическое, а на второй - разбился, решил, вероятно, что попал в Геенну Огненную и не выдержал. Я же развлекалась тем, что балансировала от состояния полубреда с выпадением глазок (температура) к состоянию лягушки в болоте (температура упала и вся кровать и одежда насквозь мокрые) - незабываемые ощущения. В промежутках перечитывала скандинавскую мифологию (с точки зрения психолога - сплошной восторг, особенно героические сюжеты), книжки по сказкотерапии и Рубинштейн про патопсихологические методики. В общем, просветлялась как могла :))
Сегодня мне вроде полегчало. Но я не расслабляюсь. Моя зебра, она такая..

Иногда борьба с собственными демонами приводит к довольно неприятным последствиям. Я вот некую часть сегодняшнего вечера провела в готовности обняться с унитазом и с мерзким головокружением. Пока не догадалась напиться успокоительного. Ползаю теперь по дому, избегая встречаться с зеркалом - там кто-то непонятного серо-зеленого цвета с текущим носом, слезящимися глазами и абсолютно перекошенной мордой. В голове медленно оседают сомнения, а на кой мне было надо лезть в потемки моей не такой уж и загадочной (теперь)  души. Оправдываюсь тем, что то, что было до этого стало окончательно непригодным для дальнейшего существования, капремонтом было не обойтись, пришлось все порушить. Противный внутренний голос вещает, что, возможно был более щадящий путь, просто это мой мазохизм расцвел (к тому же на дворе осень:)). Пытаюсь послать его по известному адресу, параллельно пытаюсь поддержать собственное я в лучших традициях недавно усвоенной кризисной психологии (Вы все правильно сделали.. :))) Единственное на что я сейчас надеюсь - что все это не зря, что это просто горькое лекарство, которое потерпишь и перестанет болеть.

..от этой боли. От того, что она возвращается вновь и вновь. У нее тысяча граней. Как только я справляюсь с очередной - рраз, поворот, и вот она другая сторона. Да, я повзрослела, теперь моя боль не сопровождается отчаянием, я больше не теряюсь, не растворяюсь в ней. Но.. МНЕ ВСЕ РАВНО БОЛЬНО!!!!!!!!!! Хочется рвать и метать. Сколько раз? Сколько еще долбаных раз?
Сейчас я сижу и у меня трясутся руки, меня тошнит и хочется кричать, и спазм в горле, и от этого еще сильнее тошнит. Не хочу больше. Сколько еще? Сколько?

.. изменившейся. Не сильно вроде бы, но очень качественно. Как какое-нибудь насекомое, которое превратилось из личинки. Ощущение потрясающее - будто много времени я копила и копила отдельные факты, догадки, чувства и ощущения, копила до критической массы. И когда оно все накопилось, то вдруг начало трансформироваться то вспышками в сознании, то как мощная лавина где-то неосознанно. И вот оно все перемешалось, среагировало, сплавилось и получилось что-то: состав тот же, свойства иные. А под самый конец и тело, мой жирафчик, среагировало и заболело. Я и забыла, когда в последний раз болела с таким кайфом.
Я еще не уверена.. но по моему мне все это нравится :))

Что-то случилось со мной тогда.. и мир нет, не перевернулся, и это было самым странным.. И все же он изменился, почти не изменился. Стал как на картинах Писарро.
Как, например, на этой.
Или на этой:

Или еще на других.
Это было больнее всего. Невыносимее всего было то, что мир не рухнул, что он остался почти совсем такой же, на месте. И я ничего не могла с этим поделать, только отвернуться, закрыть глаза, чтобы не видеть этой ломающей, корежащей меня несправедливости. Но я не могла отвернуться.
Каждый раз, когда я начинала отворачиваться, они приходили ко мне. Им всем было вечно что-то нужно. То помощь, я не могла отказать - сначала потому что у меня не было сил, потом по инерции, а потом потому что они стали мне каким-то образом небезразличны. То они просто тащили меня куда-то, странные, говоря, что нуждаются в моем обществе. Так они дали мне чувство нужности, и оно периодически раздражало меня в течение многих лет. Потому что из-за него мне приходилось много раз просыпаться утром и снова открывать, открывать глаза и смотреть, смотреть на эти картины, и жить.. в них.
Постепенно я стала привыкать. Как к любому даже очень сильному раздражителю.. И вот, что-то случилось. Опять. Я и не заметила сначала. Радость? Так кажется это называлось тогда, до? Только бы крыша не уехала с непривычки. И неужели вокруг действительно столько красок? И.. надежда, так, кажется называется  это тепло. И жизнь вместо существования. И..
В общем.. к чему я все это.. Спасибо, друзья.. и отдельное спасибо тебе, мой главный любимый раздражитель :))

Я в роли модели..

Турецкая колыбельная.

Только что поговорили с мамой. "А вот Маша /двоюродная сестра/ выиграла конкурс на обучение в течение семестра в Манчестерском Университете. Я ей сказала - какая ты молодец, как бы я хотела, чтобы моя дочь была такой". Что-то вроде этого сказала моя мама. Мне стало больно, но я уточнила:"Похоже тебе достался не тот ребенок". "Да, к сожалению". 
Я проглотила эту саблю. Подумала. Ну почему мне, мне досталась такая мать?! Подумала дальше. "А я все же благодарна за то, что мне досталась такая мать как ты, а не, скажем, как бабушка. Такая бы меня сломала. А у тебя сил не хватило. Так что ты все же оставила мне шанс стать собой..." "Какая же ты тварь!" "Да нет, я ж с благодарностью"...
Краткий пересказ: Чтоб ты сдохла! - А нифига! :)))

Вот и прошла очередная трехдневка. Было классно. Я работала терапевтом в круге, причем клиентка выбрала меня сама, без моей заявки на работу. Было очень страшно и очень драйвово. Потом было много мучительных сомнений и самоугрызений. Но в итоге у меня сил прибавилось, чувствую себя по новому, необычно, страшновато... но сильнее, опытнее, увереннее.. Все будет Coca-Cola!!!

Самое темное время, как известно, перед рассветом. И у меня он пришел. Другие краски, другие отношения, другой мир. Я всегда считала себя малость тормознутым, но таки фениксом. И вот опять возрождаюсь из пепла, как обычно в темпе замедленной съемки, но... возрождаюсь :) Всем снова привет :)) Я буду жить!

Очередной, личностный, оч. серьезный. В последний раз уж и не помню, когда было так плохо. Ощущение, будто я в глубоком штопоре с какими-то космическими перегрузками, сил хватает только для того, чтобы удержаться на месте. Боже мой, ну почему, почему я такая дура?!! Не могу больше, хожу и хожу по кругу, как осел на мельнице. Ничего не хочу, а надо столько всего делать, делать... Ежедневно рыдаю, напиваюсь через день, ненавижу всех, особенно себя. Красота, короче, неописуемая. Блин, заболеть что ли? Или уехать куда-нибудь..

Я всегда обладала этим зверским качеством. И всегда плохо переносила критику. Но сегодня настал день, когда это изменилось. Может, это Будасси на меня так подействовал, сообщив, что перфекционизм - хороший путь к маниакальной фазе психоза, а, может, я, наконец, становлюсь Зрелой Личностью ;)) В общем, сегодня на символдраме я вызвалась поработать терапевтом. Самая первая, до меня никто из группы не пробовал. Это я-то, которая будет до последнего сидеть и учиться на чужих ошибках. Более того, я сделала это без Теоретической Подготовки! Немыслимо! Даже лекцию не прочитала, которую пропустила! Сама в шоке :)) В итоге, естессно, работа была совсем не идеальной. Хорошей, но не безупречной. Критики было аж на тетрадный лист (препод все мои косяки педантично записывал). И странно, но мне это понравилось :) Раньше бы я тихо уползла в наидальнейший угол и сидела бы там тихонько поедая свой мозг. А сейчас только азарта и интереса больше. Столько бодрости появилось откуда ни возьмись, обалдеть можно :) И-и-и-и-и-и!!!! 
Только я собралась уйти в депрессию от отсутствия смысла жизни - в последнее время не радовали меня мои достижения. Вроде госы на 5, бакалаврский диплом так же, а на душе все больше разочарования, усталости и досады. И тут мой мозг, видимо, решил бороться за жизнь и выкинул меня на эту сессию. Ка-айф :))) Вот они где, ресурсы и радость жизни :)) Я, прямо в эйфории какой-то...

Так называется момент направления на себя эмоций, изначально предназначенных другому. Я тут недавно так отретрофлексила, что голова да сих пор болит. Злилась, злилась, а потом пошла в бассейн. И там ка-ак приложилась головой о бортик, аж искры посыпались. Пришла домой, Лешке пожаловалась. Он потрогал, а у меня шишка на пол головы. Достал из холодильника пакет замороженных креветок, положил мне на макушку и заставил сидеть с этим пакетом полчаса. И теперь я мало того, что на всю голову ушибленная, так еще и отмороженная. Вот сижу и думаю. Может, проще было кому-нибудь чего-нибудь оторвать...